HISTOIRES DRÔLES

Histoires drôles, co-voiturage, coups de gueule... et tout ce qui ne correspond à aucune des autres rubriques

HISTOIRES DRÔLES

Messagepar pascal gautier » Sam 12 Juin 2010 08:51

Bonjour,

Je suggère cette nouvelle rubrique et l'inaugure :


Vive la retraite !

Un homme, retraité depuis quelques mois, se prélasse sur une chaise longue au soleil.
Sa femme vient le retrouver et lui demande :

- Que penses-tu faire aujourd’hui ?
- Rien, ma chérie !
- Mais, c’est déjà ce que tu as fait hier !!!
- Oui je sais, mais je n’ai pas tout à fait terminé.
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Re: HISTOIRES DRÔLES

Messagepar pascal gautier » Sam 12 Juin 2010 08:54

http://www.noelshack.com/up/aac/bonhommedeneige-f2a5f7e746.gif
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Communication

Messagepar pascal gautier » Sam 12 Juin 2010 08:57

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un type à côté qui répond à toutes mes questions !
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Re: HISTOIRES DRÔLES

Messagepar pascal gautier » Dim 13 Juin 2010 10:12

Jérémie revient de l’école avec son bulletin. Des mauvaises notes partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien ! j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial.
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DIEU ET ÈVE...

Messagepar pascal gautier » Lun 14 Juin 2010 15:57

DIEU ET ÈVE...

Un jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !
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Desproges

Messagepar pascal gautier » Lun 14 Juin 2010 16:03

"Desprogiennes" à lire et relire sans modération

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

* Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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Ciel !

Messagepar pascal gautier » Sam 19 Juin 2010 15:25

Une Québecoise et un Suisse vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, Isabelle, la Québecoise réveille le Suisse Michel et lui dit:

Mon Amour, regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois….

Wow … il y a des millions d'étoiles répond Michel !

Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Michel interprète la question un instant et dit :
1. Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions
de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
3. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant
que nous sommes petits.
4. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisagé par Isabelle pendant quelques minutes,
il reprend : Quoi !!! - Qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Voyons mon Amour !!! ça veut dire
qu'on s'est fait voler notre tente !
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Re: HISTOIRES DRÔLES

Messagepar pascal gautier » Sam 12 Mars 2011 11:43

Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait?
- C'est l'homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d'euros en veut encore plus.
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Re: HISTOIRES DRÔLES

Messagepar jérome Brochard » Lun 14 Mars 2011 09:23

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Institut de Sophrologie Humaniste, Lille
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Chambre avec vue

Messagepar pascal gautier » Sam 26 Mars 2011 11:48

L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.

Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?
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